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我脑袋昏沉，却已没了睡意，只是空洞洞地盯着墙上，那顺着一丝未拉紧的窗帘，透过来映到墙上的一线月光。

那光是那样的暗淡，那样的苍白，那样的惨白，就如我这惨白无光的人生，不，或许我也曾有过绚烂的颜色，可是岁月无情地消磨光了所有，最后就剩下如遗照底片那般死寂的灰白。

当我再一次从沙发上醒来时，又过去了一个日夜。我终于感受到了一丝饿，便趿着脱靴去冰箱里找啤酒，打开冰箱门我才发现里面还放着那天苏芮买来的一众东西，里面的有些菜已经放坏了，蔫坏的颜色正发着黑。

我取出啤酒，几口下肚，我知道我并不适合吃这些，我也知道我一会必定会吐得一塌糊涂，但我不在乎了，反正都是要死的，明天死和今天死并没有太大的区别。

我酒量一向很差，只一瓶就有些醉了。在酒精的作用下，回忆又开始如洪水般席卷而来，裹挟着我、吞没着我、蚕食着我，一寸寸地将我拉入深海中，寒意拉扯着我不断地下沉再下沉，窒息感蔓延开，我痛苦地呼吸着，却怎么都喘不上气。

我至今都记得她抱着我时身上的温度，是那么温暖，我至今都记得她对我对我笑时，脸上是多么温柔，我记得她曾早起为我热牛奶，我记得她曾半夜陪我打电话，我记得她曾一遍遍地说爱我，我记得好多好多……

我忘不了她……可记忆中的她有多好，现实就有多痛苦，我好累啊，为什么活着会那么累啊……

为什么就偏偏是我呢？明明这世上还有那么多罪孽深重的人，明明有那么多该死的人，可为什么我就要遭受这些？

没多久身体就开始抗议起我的放纵，我顺着冰箱门，无力地滑坐到冰冷的地板上，腹如刀绞的痛比想象的来得要更快，也将我从痛苦的回忆中拉了回来，我很少这样觉得，疼痛是件天大的好事。

可是又真的太疼了，我蜷缩起身子，疼痛一点没有减轻，痛苦的呻吟再也抑制不住地从我紧咬的牙关间发出，那是压抑的，痛苦的，绝望的声音，我看向厨房，紧紧盯着那个方向，我冲进厨房，抽出了泛着寒光的刀。

我手上鼓起的动脉似乎也在呼唤着我，我颤抖着手将手中的尖锐又冰凉的东西对着它，我知道一切都能提前结束的，我颤抖着，只是不停地颤抖着……我知道像我这样已经肮脏透顶的人，其实早就不该活在这个世界上。

可是最后我还是怕了……

懦弱的我和十多年前一样胆小，我不敢这样做，不管是曾经受到那样的伤害，还是如今失去所有的希望，明明已经那样绝望，我依然没有那样的勇气，只能更紧的抱着自己，跟十多年前一样，一个人独自承受着所有痛苦和折磨。

痛……好痛……

触目惊心的泪水完全淹埋在黑暗的夜里，一次又一次，汹涌却无声。

回忆：

记得刚和洛清在一起时，她会早起去食堂为我抢最新鲜的菜包；会翘课去甜品店排三个多小时的队，只为给我买我想吃的奶芙蛋糕；她会在我胃病犯时，为我整夜揉肚子不睡觉

毕业的前夜，她曾拉着我在操场上狂奔。在星光下，她畅聊着跟我的未来，我站在她身旁，看着天边璀璨的星河，也想着啊，我跟她一同的以后

毕业的前两年，我们还是相爱的。我们不在同一家公司工作，但彼此的工作压力都很大，经常熬夜加班，我身体本就不好，她看着我实在辛苦，就让我辞职说她养我，可是这个家不该让她一个人去撑。

我拒绝了她，并承担起大部分家务，而她工作之余也会主动帮我收拾屋子，做做饭菜，我们都会坐在沙发上等着对方回家

那个时候我们还是相爱的。

直接有一天，她对我说：阿月，我升学吧，找个更好的工作，以后你就不用那么累了。

当初，她升学的初衷本是为了我。

当初，她曾那样想着我。

可是，那个曾经将我视作至宝的人还是将我丢弃了。

那时，我怎么也想不到我们的以后会变成这样。

不管过程如何，最终我还是不被需要的那个。

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我知道就算自己没有病，我也总有一天会被回忆给折磨疯的。我一点不恨洛清，我恨不了她，我只是恨自己，我恨我自己没能留住她，也恨自己放不下她。

我再次晕了过去，恍惚间我似乎看到了一

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